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并不是所有遭遇丈夫出轨的女人都会选择离婚。
没有人想和一个伤害了自己的人纠缠。
但也没有一个人会为切断的快感就选择忽视现实的困境：
孩子还小、经济很难一时半会独立、妻子是她稳定的社会身份，这些都是她无法立马离婚的原因。
可待在婚姻也许比头也不回的离开更痛苦，你要面对三个问题：如何原谅？如何拼接破碎的婚姻信仰？如何说服自己这段婚姻依然值得？
说白了，接下来，我要做什么？
要继续接下来的生活，你需要关注“系统、信任、自我”三个方面。
1打破幻想，重建婚姻系统
不离婚的人除了需要面对正儿八经的现实困境，也许还有一个隐藏起来不易被看见的不知是乐观还是天真的想法：
我相信我的婚姻会在我原谅他后变好。
这个想法，极其危险。
无论它是来自你天生乐观的体质，还是对方诚恳的认错态度和长期累计的信任额度，这个想法本身都会让你对接下来要发生的事“盲目乐观”。
在冒险决策心理学上，当人做出决策后，他会容易把事情往已经决策倾向的方面考虑。
比如当你原谅、留下，你也会更偏向于相信我留下肯定是值得的。
当我说了原谅，他也会来主动弥补我，给我补偿，他绝不联系第三者，对我更热情，我们的婚姻也会好起来。
结果就是因沉浸于幻想，忽略现实而非常绝望，你期待的基本一个都没发生。
我们这么想是源自一个理由：我作为受害方，牺牲这么大，愿意再给他一次机会了，于情于理，他也得做出更大的牺牲吧？
理论上“犯错方要给予受害方补偿”在法律上可能实行，在情感上却是行不通的。
现实里男人此时会陷入极端回避的状态，怒点也变得极低，耐心也少的几乎没有。违心原谅的人看到这一幕会更委屈。
为什么犯了错的人还敢这么嚣张？为什么我期待的对我的弥补都没有如期发生？
这是一个注定会发生的问题：你的婚姻状态不仅没有因为你“继续待在婚姻里”而起死回生，反而因为你的这个选择更糟糕了。
这也意味着在经历出轨大地震后，我们不仅要与时间赛跑疗伤，还要顶着恐慌经历好几轮的余震。
而问题的答案只有一个：只要你们的婚姻系统不改，余震就不会停止。
从婚姻系统理论看，出轨往往是婚姻系统失衡的极端表现，它并非简单的个人道德问题，我们最好不要把复杂的问题简单化。
婚姻中，夫妻双方通过权力、情感、责任、期望等因素形成一个动态平衡系统，出轨发生，意味着这个系统已经出现了严重问题，所以系统不得不引入第三者这个角色。
出轨不仅会形成创伤，第三者离开后还会把早就存在的情绪空缺、掩盖冲突、逃离责任等婚姻里的问题暴露出来，婚姻面临极速失衡的境遇，这也是你好心留在婚姻里冲突反而更多的最主要原因。
但是短期内系统是很难改变的，而且我们也总以为出轨是个人道德问题，所以俩个人一直在鬼打墙式的围绕着第三者争吵，一个追，一个逃。
你总是晚上想起第三者，他也总是在一涉及到第三者的话题时就支支吾吾，态度不坦荡，第三者总是你们的焦点，于是你们会怀疑、争吵、追踪。
这个情况之所以发生是婚姻系统在“留住”第三者，制造假的冲突继而逃避真正的冲突，用咒骂第三者来解决冲突，用再不谈论第三者来回应对方的需求，这样，婚姻系统不用做任何改变。
重建系统的关键在于从“夫妻-第三者”三角关系回归夫妻二元关系。
回归二元关系是夫妻直接面对彼此的问题，发现“第三者”暴露出来的问题，但不再通过第三者这个“中介”来沟通。
你俩可以直接表达对彼此的渴望，失望，悲伤，而不是指责对方为什么出轨；
你俩也可以道出自己需要独属空间的欲望，而不是通过另一个异性的逃离婚姻。
当情感流动，语言的表达会换来更多的行为表达。
慢慢地，俩人会意识到需要抛开幻想，用务实的态度面对婚姻的问题，尊重双方的节奏，愿意身体的接触，对情感更开放，做出新的承诺（比如不会通过在外寻求情感慰藉），这时，新的婚姻系统的规则就已经初步形成了。
2修复信任
重建婚姻系统也好，不要聚焦第三者讲话也罢，这一切都是为了重建信任。
千万不要忽视信任的作用。
在现阶段，信任是决定你们的关系是走向修复，还是滑向更深的、消耗彼此的地狱的唯一基石。
出轨就是一次以牺牲信任为代价向外寻求情感慰藉的高冒险行为，而信任契约被撕毁后夫妻关系容易沦为“法官-囚犯”。
法官会不断地监视、查勤、拷问、猜疑和情绪反复。如果得不到自己想要的答案就会崩溃指责为什么躲躲藏藏？是不是还有没坦白的？
囚犯呢，他也会在无尽的拷打中窒息，永远被钉在耻辱柱上。
如果做什么都是错的，那他就会开始“赎罪表演”，就像失去了灵魂的躯壳，任凭你追究但不反抗。
看上去出轨方在认错，弥补，但是如果没有信任，那他不是出于心疼另一半被背叛的苦，而是出于再不服软就会被无尽鞭尸的恨。
并不是因为他们甘愿变成扭曲的法官与囚犯，而是遭遇出轨后“再次信任”本来就是一种非常反人性的能力。
一朝被蛇咬十年怕井绳，你被一个人狠狠被刺了，防一下他、考验一下他不过分吧？
当然不过分，但这要在一定的现实范围内，如果你不停地追问细节，对方再三向你袒露你还是不放心，你就要承认一个现实：
你的信任能力已经受损了。
破局的关键就在于慢慢培养自己两个方面的信任能力：
信任对方的“努力意愿”和自己的“判断能力”。
一个人坦白出轨的信息、对你示好，可以有不同的解读方式，区别在于你“信”什么。
如果你相信的是他其实是为了把我哄好了再和第三者叙旧情，那你看到的只有他在撒谎与欺骗，所以你要栓得更紧，逼问更多的证据，控制更多的行为。
同理，如果被出轨方一个劲儿认为她这次抓住了自己小辫子要好好报仇惩罚自己，他也会把对方的一次善意邀请对话理解为恶意的挑衅。
结果呢，俩人还没开启对话已经在评价对方，还觉得是对方是先审判自己。
夫妻对话就像鬼上身，一直说不出自己想说的，一直听不到自己想听的，一直在创伤的迷宫里找出口，但出去一个出口发现又是一个迷宫，新的地图里依然有争吵有怀疑，这也是遭遇背叛后沟通永远无法同频的原因。
有点反直觉，要走出这个迷宫，你要找到对方，俩个人一起在迷宫里安安静静待一段时间，因为这里根本没有“出口”。
举个例子，你希望他可以对你说真话，不要再骗你，就算是再难听的像“其实我不觉得出轨是我一个人得错”你也愿意听，但问题在于很多夫妻不愿意打开天窗说亮话，宁愿继续演戏，用伪装换取和谐。
我们希望关系有真正的信任的意愿总会起反作用，因为它的生效，恰恰需要你“相信对方有向你坦白的意愿”。
说的简单点，想让别人信任你，那你首先要试着信任他。
作为被出轨方，你得相信他有努力、改变的意愿。
如果你相信他每次发信息不是在给第三者发，相信他愿意按时回家，相信他最终会参与与你的家庭谈话，相信他愿意为他的行为负责，那你们接下来的走向绝对不一样。
这就像自我印证语言。如果你信的是你们没办法好好说话，他还是会找第三者，那“追踪-防御-争吵”就会反复出现。
但如果你相信的是你们俩个人其实都在看向同一个地方，那你的语气就会温柔，态度也是充满着耐心，情绪也不会不安。他沉默你也不会着急，而是给他空间。
慢慢的，你们也会在这种尝试信任的氛围里对彼此敞开心扉，愿意信任彼此。
其次，你也要信任自己的“判断能力”。
你会在此时突然怀疑你的认知能力，感觉你好愚蠢，好傻，好弱，怎么他出轨你都发现不了？
你也会怀疑的修复能力，怎么一次出轨就能反复把你打趴下？
接下来他会怀疑自己的判断能力，是不是当初不该原谅他待在婚姻里？
此时你就要相信自己的判断：
你要相信自己能判断出来他的真诚与虚假，你也能扛过这次难关。
你相信自己能根据事实做出下一步决定，你要相信自己即使再次受伤也可以再次站起来。
3自我重生
在新的婚姻系统、信任渐渐恢复的过程中，你也会面临一个逃不开的问题：
现在的我是谁？以前的我在哪？
背叛会击碎多年被外界塑造的自我认同，我是一个妻子，我是一个无私的人，我是一个幸运的人，我很幸福，周围人很爱我——
这些“镜子反射出来的模样”在一夜间消失……
你不再相信异性，因为他背叛了你，你也不再相信同性，因为她也背叛了你。他们眼里的你似乎是一个随时被挑选的可笑存在。
以前他人的视线就是这面镜子，但现在这些镜子全碎了。
突然世界不再回应你，世界上的人抛弃了你，你失去了参照物，所以你会问：那我又是谁呢？
出轨会让一个人陷入短暂的混乱，那种感觉很像一个婴儿突然从妈妈肚子里给“抛”了出去，它在哇哇大哭中感受着世界的凉意。
如果你长期处在这种被抛弃的状态，或者在适应新婚姻系统的过程时不时回到这种状态，那你现在要做的就是两个字：
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自私。
自私不是让你伤害别人，而是先去做自己能做的事情，不去试图拯救婚姻、关系。
心理学中的“内在控制点”理论指出，当我们认为生活由外部因素控制时，会感到无助和被动。将控制点转向内部，是重获力量的关键。这意味着聚焦于“我能改变什么”，而非“他应该改变什么”。
关于我可以改变什么，你可以关注2个点：
01解决问题的能力
背叛从某种程度上说就是一个棘手的问题。
解决问题需要你懂沟通、博弈、谈判。
对于很多女人而言束缚住她不让她前进是因为社会上大部分的声音是“家里得男人做主”。
但现在问题就是本该拿主意的男人直接引起的，所以很多妻子的下意识会慌：我一个女人，我没有解决问题的能力啊，现在该怎么办？我怎么应对外来的第三者啊？怎么让家庭回归正常啊？
当你没有沟通能力，你就只能被动等对方主动开启话题；
当你没有谈判能力，对方就会快速地翻篇；
当你没有博弈能力，权力的斗争里你很容易丧失掉自己的基本利益，比如被道歉、被弥补、给予承诺。
此时你需要让自己成为一个能解决问题的人，发展解决问题的能力，找到问题的要害，去行动，你就会慢慢找到对的感觉，心理肌肉越来越强，越来越有信心能扛过这次危机。
02内在力量
很多女性回想起来，改变她命运的时刻其实也她最绝望的时刻。
配资实盘排行那种感觉就像受苦受的太久了突然被苦“醒”了一样，她终于意识到自己真正的热爱是什么，并开始疑惑为什么我要执着于让自己受苦，把自己陷入不利的境地？
就像得过重度抑郁症的人病痊愈的人再也不会得抑郁症，因为他彻底地醒了，就不会再睡过去，也不会有什么挫折会把他吓到瘫软。
技能、工作、学习能力、经济和精神的独立这些都可能是你在经历极度无助的境地后去尝试的。
很多人都是被逼出了很多的潜能，而且不会苛责他人和自己，而是更慈悲的看待人生的任何经历。
有时，正是崩塌，为新结构的建立提供了空间。
总结来说，从原来游戏的被动承受者，转变为新游戏的主动设计者，这是你继续的关键。
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